Tâtârrrrapa, tâtârrrrapa spre reforma statului!

Privind înapoi cu mândrie la efuziunile oranjadei melomane din campania prezidenţială ediţia 2009 printre frraţii de culoarre, o întrebare firească: şi ăştia tot cu Băsescu au votat?

Mai ţineţi minte?

Președinte jucător online (II)

23.30. O zi încărcată pentru șeful statului. Și-a tras repede pijamalele bleu cu ancore negre și s-a aruncat în plapumă. Vede pe noptieră un pahar cu ceva efervescent înauntru.

–          Emil!

Din bucătărie scoate repede capul primul ministru. Ajunsese cu două ceasuri mai devreme, să facă oleacă de curățenie. E transpirat vizibil, poartă un șorț portocaliu pe care scrie îngroșat „Eu sunt mic, TU fă-mă mare!” și o bonetă feminină pe cap.

–          Sărut mâna, șefu. Ați ajuns? Mai am puțin și termin.

–          (pe un ton tensionat) Băi omule, ce e porcăria aia care face spume în pahar?

–          Un fervex, șefu. Pentru ca să vă relaxați.

–          Și așa știi tu că mă relaxez? Ce dracu, măi Emile, vrei să mă otrovești?

–          Ăăă..cum să vă…ăăă…

–          Varsă mizeria asta și scoate sticla aia…știi tu..de colo din debara. Dacă nu mai e în ea, vezi că sunt niște baxuri în garaj. Două cuburi și două degete, da? Verticale…hă-hă. Doamne, ce-mi mai plac glumele mele!

–          Acu, șefu!

Primul ministru dă fuguța la debara și apoi în bucătărie. Se aude o bocănitură.

–          Ce-ai mai stricat, mă?

–          (din bucătărie) Scuze, șefu. A picat magnetul cu Funeriu de pe frigider.

–          Aaa… las așa. Nu-l mai pune la loc, că oricum îl remaniez cât de curând.

Emil revine cu ingredientul de relaxare. Președintele tocmai deschisese laptop-ul.

–          Uitați șefu…Am pus trei cuburi, ca să vă răcoriți bine.

–          (Jap, jap, două palme) De când faci tu de capul tău ce vrei? Lichid în plus nu puneai, puneai gheață.

–          (suspinând) Păi am zis ca să vă răco…

–          (Jap-jap) Gata. Acum m-am răcorit. Treci în plapumă.

–          (zâmbind ca un copil care a luat premiul I) Să vă fie de bine. Și continuând, la fel de zglobiu: Pe ce vă uitați?

–          Pe ce să mă uit? Am vrut să adaug niște fotografii pe facebook de la întâlnirea de azi cu PD-L, dar nu e Igaș pe mess. Că pe el l-am pus să facă poze. Aa..gata..uite c-a intrat. Buzz!

–          Imediat, dom președinte. Acum le descarc!

–          Hai odată!

Întorcându-se către Emil – Bă, până mâine să mi-l aduci pe nemernicul ăla care a zis că nu crește iarbă în jurul meu. În genunchi să apară.

–          Stați liniștit, șefu. Am trimis deja tot Fiscul pe firmele lui. Mâine o să vedeți o schimbare majoră de atitudine.

–          Bravo. (Apoi, pe un ton milos) Să știi c-o să-mi lipsească entuziasmul ăsta al tău la Victoria. Nu știu dacă ăla de la BNR o să presteze la fel de bine.

–          (Îmbufnat) Deh, șefu, io v-am zis să mă lăsați tot pe mine.

–          Ce să te mai las, mă? Eu ce fac din 2012 dacă partidul mi se duce la 3%?

Igaș: Buzz! Gata, dom președinte. Le-am trimis!

–          Acum mă uit pe ele. (pauză) Bă, dar p-aia când își mușca Frumoasa buzele în timp ce vorbeam, n-o ai?

–          Ăăăă…nu cred…nu.

–          Bun. De mâine să-ți iei catrafusele și să te duci unde-oi ști. Ministru nu mai ești. Am înțeles că ai dat-o-n gard cu vămile, da nici să faci niște poze nu te pricepi?

–          Stați puțin…

–          Am terminat. Gata.

Și președintele îl trece pe ministrul de Interne pe invisible.

Către Emil, nervos: Bă, numai proști mi-a trimis Falcă de la Arad. Numai proști!

–          Șefu, dar la care Frumoasă vă referiți? Ele..

–          (Jap-jap) Na!

–          Da,  Elena?

–          (Jap-jap) Ți-am zis că n-ai voie să-i pronunți nici numele, că i-l întinezi.

–          Iertare.

–          Zi că ești ca și remaniat, că altfel…

După o pauză de 20 min, în care președintele a mai dat câte un „like” la pozele sale de pe facebook și i-a trimis un virus pe mail lui Vasile Blaga, primul-ministru și-a revenit.

–          Șefu, dar doamna unde e?

–          A fugit până la Bruxelles. Vrea aia mică să gătească o cină romantică pentru noul ei iubit și am trimis-o pe Maria să-i facă niște ouă ochiuri.

–          Aha. Bună alegere, șefu! Sunteți genial!

–          (închizând laptopul) Hai nu te mai guduri atâta, că tot te schimb. Întoarce-te la perete și aprinde veioza aia cu meduze. Noapte bună!

–          NB, șefu. (Și apoi în șoaptă) Eu tot vă iubesc!

Cum a crescut PD-L de la 0%

Adriean Videanu: „Eu am constatat un lucru, având mai mult timp liber în momentul de faţă, stând la partid, vreau să vă spun că, în ultimele opt săptămâni, PDL a crescut opt procente”.

Traian Băsescu: „Ultimul sondaj arată încredere de 11%. Marja de eroare e de +/-3%. Ca orice român iau situaţia critică. Şi dacă e de -3%? De aici rezultă clar că e doar de 8%”.

Acuma, ori PD-L avea 0% acum două luni, ori n-are treabă încrederea cu votul. Mai degrabă așa.

Consecvență

ETAPA I: Președintele Republicii merge la televizor. 8 februarie, pe înserat. TVR. Tema –  că nu mai apăruse de o lună.

Traian Basescu: (…) In plus, trebuie sa recunosc ca au marcat si o atitudine de dispret pentru ceea ce i-am rugat sa faca in interes national si am luat nota de chestiunea asta. Am luat nota si de lipsa de apetit a conducerii partidului de a-i mobiliza sa fie prezenti, si de lipsa de apetit a sefilor de grupuri de a-i mobiliza sa fie prezenti, si de lipsa de apetit a șefului de grup de a negocia cu celelalte partide din alianta un vot corect.

Realizator: Ce inseamna ca ati luat nota?

Traian Basescu: Pentru ca…

Realizator: Ce consecinte va avea aceasta ‘nota’ pe care…

Traian Basescu: In relatiile mele cu ei. Stiu ca nu mai am… nu mai pot avea sperante sa-i rog prea multe lucruri.

Realizator: Deci veti renunta sa faceti ce ati facut saptamana trecuta, sa mergeti la grup, sa discutati cu parlamentarii?

Traian Basescu: Da, da. M-am dus, am discutat, am ridicat chiar cazul Pasat. Este clar ca interesele sunt altele (…) 

Realizator: Si ce solutii mai aveti, daca propriul dumneavoastra partid ignora avertismentele pe care le dati?

Traian Basescu: Doamna, stiti, nu mai este propriul meu partid.

 

ETAPA II: Președintele Republicii merge la partid. 15 februarie, pe înserat. Întâlnire cu parlamentarii PD-L. Tema de interes național – cum facem să rămână PD-L la putere.

Traian Băsescu: „Trebuie să începeţi să priviţi la realitatea anului 2012, care se apropie cu alegeri locale şi alegeri legislative şi să priviţi la posibile formule de a continua guvernarea”

Inspiraţie

Mai există resurse în presa scrisă. Fie ea şi oficioasă. La articolul ăsta mă refer. Şi dacă titlul mare: Gabriela, Fii-rea cu Ponta, e tras de păr, pe sistemul celor de la Gazeta Sporturilor: MUTAREA CARE-L LASĂ MUT(U), primul subtitlu e genial. „Astă seară ne mâncăm în familie” redă perfect ce s-a întâmplat în emisiunea lui Gâdea, făcând aproape inutil conţinutul articolului, care, vorbă fie, nici nu-i mare sculă. Pentru subtitlul ăsta însă…Florin Ciornei…jos pălăria!

Geoană cu ce greşise?

Acuma că s-au uscat semnăturile pe USL, o nedumerire: cu Geoană ce-a avut partidul? A vrut şi el un singur lucru – alianţă cu PNL şi jap, afară. Cum deschidea gura Geoană, i-o astupa Ponta: „lasă-ne domnule cu liberalii tăi, a trecut campania. Ne aliem cu noi înşine şi punct”. Pentru ca la 6 luni distanţă, marea idee a lui Ponta în privinţa viitorului PSD să fie o alianţă cu PNL. Nu e de zile mari?

USL. Faţa locului

Am fost ieri la Parlament unde s-a pus pe treabă USL. Am stat mai mult pe la CN al PSD, că la liberali era răcoare. Şi ca să fie totul mişto, m-am acreditat ca blogger, graţie lu’ domnu’. Aşa, am fost acolo, de unde am aflat că:

– înainte de parafarea uniunii, mulţi, neaşteptat de mulţi dintre primarii PSD, un fel de puişori de baroni, erau speriaţi nevoie mare că la ei la ţară trebuie să lea dea peneliştilor locuri pe listele de consilieri. Ori „noi am făcut o treabă acolo, am închegat nişte biznisuri, nu putem acuma să le împăţim cu săracii ăştia”;

– atunci când apare Vanghelie, poa’ să te cheme şi Năstase şi Ponta şi Antonescu şi Liza Minnelli. Nu mai contezi. Eşti zero barat;

– lui Ion Iliescu nu-i miroase niciodată gura pentru că are nişte dropsuri în buzunar cu care se alimentează la intervale bine stabilite;

– după ce-a belit partidul în numele lui, Dan Nica e, probabil, unul din cei mai priviţi cu sictir pesedişti la ora asta;

– Radu Mazăre. Am înţeles, domnule! Vrei cu tot dinadinsul să epatezi, ai o relaţie sentimentală cu hainele de militar. Dar nu ţi se pare că-ncerci prea mult? Plus: ai reuşit să-i dezlipeşti lui Ion Iliescu zâmbetul ăla circular când i-ai zis de „măi, animalule”. Nu se face, e partidul lui;

– Victor Ponta nu se poate abţine ca la fiecare discurs să încropească şi o încercare de glumă cu iz politic. Şi de fiecare dată strică discursul cu gluma;

– Antonescu e mult mai călduros primit de poporul PSD, decât e Ponta de „galbeni”.  O fi de la doctrină, o fi de la Rompetrol, dar ăştia ai lui Crin sunt numai boieri, filfizoni cu nasu-n sus şi ochii-n jos când vreun pesedist are nesăbuinţa să vb cu ei;

– am văzut pentru prima oară în viaţa mea un parlamentar de dată recentă coborând dintr-o Dacia 1310. Albă. Nemetalizat. De Cluj. Dă-o-n Constituţia mă-sii, Emile, da’ măcar 2-3 Loganuri puteai să le dai, la cât efort depun să câştigi numai tu acolo

– faţă de ce se vede la televizor, Mădălin Voicu e mai scund, Ramona Mănescu mai înaltă, reporterii tv mai cretini;

– după parafarea uniunii primarii PSD aveau acelaşi haos în cap ca la punctul 1.

Puhoi de stele PNL la Conferinţa judeţeană D-ţa

Aflu cum că pe  8 februarie *  12 februarie va avea loc Conferinţa judeţeană a PNL Dâmboviţa, eveniment mare şi tare, ocazie cu care se va alege în sfârşit un preşedinte. Nu de alta, dar de vreo 5 ani, galbenii dâmboviţeni tot o ard interimar pe o reţetă de succes care i-a propulsat înainte de Covasna şi Harghita în topul performanţelor electorale. Carevasăzică, e de bine.

Nu asta e treaba, că are loc conferinţa, ci aglomeraţia de staruri venite grup de la centru ca să vadă şi ele mândreţe de filială. Sunt înscrişi deja pe lista de prezenţă: Crin Antonescu (no. 1), Mihai Voicu (no. 2), Ludovic Orban – acest Carlos Santana al politicii autohtone (fost no. 1, actualmente no number),Iulian Butnaru (fost interimar la D-ţa), Mircea Diaconu (marele rechin capturat de ANI), Răducu Filipescu (ăl de l-a căsăpit pe Tărăcilă la Călăraşi, care Tărăcilă era jmeker de vază al PSD, care PSD avea 95% din primari şi acum nu mai are), Norica Nicolai (fostă cu probleme la mapa profesională) şi Theodora Bertzi (neimportantă).

* pe 8 e Delegaţia Permanentă la care vine doar Crin.